мысли и чувства

 меня посетила интересная мысль. возможно, она покажется отнюдь не оригинальной, но все же.
итак, процесс взаимного познавания людей всегда начинается с поисков сходства между ними. и в любом случае этих сходств находится много, даже очень. дальнейшее взаимопознание зависит от обстоятельств. если два человека остаются в достаточно, но не предельно тесном контакте в течение долгого времени, то постепенно между ними накапливаются различия, непонимания и противоречия. в конце концов, создается впечатление, что между  этими людьми вообще не осталось ничего общего. но в таком случае, внесение изменений происходит плавно, давая возможность привыкнуть к новым открывшимся качествам оппонента. при этом общение может длиться неограниченно долго, не принося дискомфорта.
если общение происходит в условиях чересчур тесного взаимодействия двух индивидов, новые качества открываются пачками, препятствуя своевременному усвоению произошедшего. итогом этого общения является взрыв эмоций, от ударной волны которого индивиды разлетаются к разным полюсам и не испытывают желания в продолжении общения. 
если общение происходит от случая к случаю, вопрос о поисках сходства отпадает, ибо движущей силой общения является неудовлетворенное любопытство, так называемый интерес ко всему незнакомому. таким образом рассматриваются разные детали характера изучаемого индивида, и из этих кусочков складывается картина его восприятия оппонентом. эта картина часто бывает предвзятой: идеализированной либо излишне негативной, но никогда не соответствует действительности, так как при ее построении не было изучения человека в целом. 

это я все к чему: Протей, мы обречены быть друг с другом)) ведь сходства и противоречия между нами появляются закономерно. надо просто чаще вспоминать наши родинки в правой локтевой ямке).

 и не здорова и не больна.
и не подруга, и не жена.
переживанья свести к нулю:
и не любима, и не люблю.

не ощущаю своих потерь.
от чуждой стаи отбился зверь,
погряз в пучине своих свобод
и в одиночку сквозь жизнь идет.

друзья, коллеги. ненужный хлам.
о человеке - лишь по делам
рассудят свыше и воздадут.
все остальное - сизифов труд.

готовлю есть. посуду мою.
и боль души съедает быт.
такой закон: живым-живое.
но все нескоро отболит.

как на прощание обнялись,
устало боль свою неся.
мы никогда не расставались,
теперь - тем более нельзя.

прикосновеньем наших душ, как
зарею жизнь освещена.
и жизнь котенка - не игрушка.
и горько кончилась она.

пусть ты оставил слишком рано
свою семью, уют и дом.
я говорить не перестану
с тобой, родимый, обо всем.

и все, что вместе пережито,
комком тепла в моей груди.
ты знаешь, дверь всегда открыта.
ты, если можешь, приходи.

Дом пуст, и двери в нем закрыты.
Еще тепло твое хранит
Бульон вчерашний, недопитый.
А наш совместный долгий быт

И до сих пор, как будто, длится.
А ты в шкафу, как будто, спишь.
Я буду помнить и любить за
Твою преданность, малыш.

За все объятия и игры
Пришлось платить такой ценой.
Ты сам меня когда-то выбрал,
За что во ответ был выбран мной.

И будто жизнь светлей казалась
От негрешимо-синих глаз.
Ты нас любил и понимал нас.
А как нам без тебя сейчас?

Ты так любил свернуться шаром
на свежестиранном белье.
Был благородным и не старым.
Ты жил не "рядом", а в семье.

Из глубины душевной боли
Твои страдания приму.
Ты навсегда со мною, Коля.
Ведь нам нельзя по-одному.


Нас всегда было двое: ты и я, любимые дети семейства. Твоя любовь живет в моем сердце. я обещаю, что и теперь всегда буду с тобой.

все началось 13 лет назад. я тогда тебя выбрала. из всех твоих братьев и сестер ты был самым скромным, самым белым, ни единого пятнышка. ты едва открыл глаза, а уже был самым. и я выбрала тебя. мы несли тебя домой за пазухой, тебе было страшно и ты пищал. маленький отважный кот. ты был крохотным, мне было 7 лет, и ты целиком умещался на моей миниатюрной ладони. ты жил в картонной коробке, в которую мы мягко и тепло стелили. и как то вечером ты, будучи крохотным шерстяным комочком, выбрался из коробки и отправился гулять по комнате. все изучал и исследовал. это до сих пор в твоем характере). мы кормили тебя через соску, в которую была вставлена пипетка: ты был такой крохотный, что обычная детская соска была для тебя велика. а однажды ты проглотил пипетку. как мы переживали! 2 недели переживали, пока твой организм вернул ее, откуда взял)) каждый день ты учил со мной уроки. смело могу сказать, что ты прошел всю начальную, среднюю и часть высшей школы! вместе со мной. мы брали тебя на отдых - ты ужасно боялся и кричал по дороге, но потом дня через два осваивался на новом месте и находил свои плюсы в новом образе жизни. ты оптимист! ты всегда был таким. с возрастом ты помудрел. стал степеннее и важнее. ты мерил шагами нашу квартиру, следил за порядком, принимал гостей, встречал каждого из нас с работы/учебы. ты принял моего мужа, как родного, доверял ему, спал на его руках. он тоже полюбил тебя, хоть вовсе не любит кошек.
а потом ты заболел. вет врачи оказались настолько некомпетентны, а ты настолько их боялся, что мы оставили все попытки лечиться в лечебнице.я колола уколы, как мне было больно за тебя! ты не ел.ты просто не ел: месяц, второй... я сперва кормила тебя молоком через шприц - ты не терпишь насилия. тебе было обидно, очень обидно, ты избегал меня довольно долго после. потом мы давали лекарства.. от них не было толку. ты все больше лежал по шкафам, спал и избегал нас. на какой то период тебе становилось лучше. потом - снова плохо.
ты не приходил ко мне в комнату уже больше месяца. за это время ты отучался бояться меня.все это время я говорила с тобой, я приносила тебе еды, приходила с гитарой и пела для тебя - тебе это всегда нравилось. и вот сегодня ты пришел. ко мне. сейчас ты лежишь на моей кровати и дремлешь. а я плачу от счастья. потому что если есть на земле близкое мне существо, то это ты. и я не вынесла бы, если бы ты меня не простил.

рано утром за порог -
захвачу с собой ТворОг.
ведь без этого ТворОга
сил моих не будет много.

поздно вечером в кровать-
и ТворОг со мной опять.
без ТворОга перед сном
подсознание вверх дном.

люди, слушайте сюда!
что нам хлеб и что вода?
без ТворОга в нашей жизни
совершенно никуда!


*так как я еще способна критично оценивать свое состояние, то это невроз. а раз это невроз, то мне еще можно помочь. I need your help!)

doktor_senia
посмотри на Сашу. он счастлив. он - у меня под колпаком, я - у него под колпаком
это игра в поддавки

Aydemi
>он - у меня под колпаком, я - у него под колпаком
попытался представить сие и чуть не повредился в рассудке

doktor_senia
мы - матрешки

Aydemi
бутылка клейна фигня по сравнению с этим
...не то чтобы матрешки

doktor_senia
киберматрешки

Aydemi
а вот если бы одна матрешка вкладывалась в другую, а другая в первую
но матрешки не равны
это нарушение фундаментальнейшего принципа
А вложимо в В, и В вложимо в А тогда и только тогда, когда они равны

doktor_senia
хорошо, мы не матрешки, мы - стаканы.
граненые.

Aydemi
да уж, тут без граненых никак не разберешься

doktor_senia
и при этом мы находимся в черном ящике, как кот Шредингера. и неизвестно, кто в данный момент у кого под колпаком

Aydemi
вот кот Ш. больше сюда подходит
все
фуххххх, логический парадокс разрешен.

 я- твоя шелковая нить.
инициалом на платке,
кольцом заветным на руке,
запретным, самым сладким плодом..
не предавай меня ни с кем,
меняя счастье на свободу.
не забывай меня в тоске.
я твоя шелковая нить.

с тобой повсюду день за днем,
срываясь в жаркие объятья.
что дальше - не желаю знать я.
ведь жизнь настолько коротка,
а вечность - горькое проклятье.
хоть ты меня всю жизнь искал,
мне нет спасенья в белом платье.
с тобой. повсюду. день за днем.

тихонько на ночь буду петь.
а ты меня такой запомни:
ни этот день, ни этот сон, ни
эти глупые слова.
вдвоем мы чище и свободней,
с тобой душа моя жива.
об этом ласково и томно
тихонько на ночь буду петь.

 я снова взялась за старое:
в порыве души усталой
сжимала в руках гитару я
и струны перебирала.

с души опрокинув грузы, как
с холодной водой корыта,
ко мне возвращалась музыка,
что прежде была забыта.

пусть ночь на дворе глубокая,
и ветер колышет вязы,
разлука случилась долгая.
теперь - обо всем и сразу.

опять вспоминала свободное
свое молодое дело.
но кажется, что сегодня я
о главном опять не спела.

 сегодня я нашла старые нотные тетрадки, сборники композиций и кучу распечатанных когда то песен. вспоминала нотную грамоту. любимые этюды и всевозможные цыганочки. и все это - поздним вечером.
вот, как это было:

ты - моя жизнь, ты большая ее часть,
доброе сердце в маленьком бьется теле...
радовался, галопом бежал встречать,
от чужаков наш дом защищал смело.

ты обнимал добрым своим теплом,
ты согревал нежной своей песней.
только теперь время твое пришло,
тело в плену неизлечимых болезней.
ты похудел, два месяца без еды.
вкусной еды, при виде которой тошно.
но и теперь до конца не сдаешься ты,
близкие верят в нашу святую ложь, но

это случится, сбудется страшный сон.
больше в дверях не будет никто мурлыкать.
с чистой душой, на страдания осужден,
волей судьбы оставишь наш дом безликий.

сколько любви,тринадцать счастливых лет,
сколько всего хорошего между нами!
если б могла помочь своими слезами...
выхода нет. ни надежды, ни выхода нет.

  приходила сегодня одна знакомая очень хорошая врач. рассказывала про средства от аллергии (а я с детства ей страдаю, поэтому очень заинтересована, естественно). вот, говорит, новое средство появилось: Кларготил. и сонливости не вызывает и отлично десенсибилизирует. круто! - думаю я, надо попробовать. захожу на вебаптеку посмотреть, что ж за препарат такой новый, мне поможет. а там... "международное название: Лоратадин" (((а  я на лоратадине уже год сижу, если не больше, иногда цетиризином переменяю. ребята, медики, подскажите, чем новый препарат может быть круче старого, если у них радикальная разница в цене? биодоступность? оболочка? очистка? я вся в сомнениях: та женщина  врач  -большой авторитет для меня. вот и  подумалось мне: может, я неправильно лечусь, может, действительно дорогой препарат лучше мне поможет? 

 

хвастаюсь, как обещала)))
технология нехитрая, но все равно я собой горда.

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 36% Взрослый (В): 39% Родитель (Р): 23%

Ре В Р

Пройти тест

 здравствуй, дневник.
сегодня третий день после новогодья, а у меня накопилась масса вещей, о которых я должна тебе рассказать.
во-первых, 30го я почти сдала на права. я не сдала только город, но его бесплатно никто и не сдает, поэтому я не переживаю, если честно. все будет. но устала я за тот день катастрофически. проторчали в мрэо с полдевятого утра до пяти вечера. холод, голод, смрадный туалет на улице. в общем, полный набор. я даже обрадовалась, когда инспектор высадил меня на 18 поликлинике, потому что оттуда я могла легко и быстро попасть домой. в тепло. к еде)) все позади. теперь уже не страшно.
дома я крутила роллы и целовала любимого, который тут же приехал меня поддержать после трудного дня. он у меня золото. 
потом было 31 декабря. мы проснулись отдохнувшими, и пошли поздравлять народ. потом торт с моими родителями, потом к нему. бабушка с дедушкой, посиделки с чаем, дружная семья. очень приятные впечатления. потом до дома. там свекровь с наготовленными салатами и всяческими вкусностями. очень мило и по семейному встретили мы этот новый год. несмотря на трудности, мою усталость и его недомогание, все было здорово и хорошо. к тому же, я стала чувствовать, что в семье меня по настоящему приняли после этого праздника. это очень приятное ощущение. 
после 12ти заходил еще наш дружище - Илья, мы его очень ждали, ибо очень соскучились. по таким людям всегда скучаешь) посидели немного. порывалась я выпить шампанского с ним - да как то не пошло. не хочется и не тянет. видно, трезвенный яд заполняет мои жилы)) да я и не сопротивляюсь. ясность ума руллез. мне нравится.

1го мы вернулись в дом моих родителей, сюда же пришел мой брат с женой и дочей. опять же, очень здорово и семейно посидели. а по пути мой любимый купил мне розу. очень красивую розовую розу. просто так. она сейчас мне очень тепло и мило улыбается с журнального столика. люблю розы. особенно в новых вазах)))
а  мама моя отожгла вот:
"Так, Коваленки, чего расселись, будто в гости пришли? а ну накладывайте салаты!"
было забавно от нее такое услышать)) мне понравилось))

2го числа мы поехали в гости к Сашиному другу. он - светило сеттлеретики. очень интересная была компания, умные эрудированные люди. он, этот друг, погадал мне по своей тройной системе. прогноз меня очень порадовал, мягко говоря. пели песни еще. потом мы уехали. и дальше все по-старому: я - спать, он - собираться. 


сегодня проводила своего благоверного в интеграл, а сама занялась рукоделием. шью рамку для фото. конечным результатом, разумеется, буду хвастаться. а пока прилагаю фото с праздников:








дада, я женщина вамп))

Я ревную к тебе гитару...
Томно тает в твоих руках,
А в моих дребезжит надрывно,
Заплетается в тонких пальцах.

От душевных аккордов старых
Окрыленной души размах
И высокий голос красив, но
С дребезжаньем не сочетается.

А твои аккорды сложней,
У тебя переборы плавные,
И гитара моя, как девушка,
Нежным пальцам твоим отвечает.

Я тебя не ревную к ней.
Я сегодня по крыльям главная.
Ты гитару со мной разделишь, как
Жизнь, свободу, пакетик чая.

doktor_senia
седина-в бороду, бес- в ребро, гормоны- в кровушку)))

Aydemi
они уже там

Aydemi
причем уже давно там

Aydemi
они оттудова чай и не вылезають))

doktor_senia
хех, здраво))

Aydemi
да че тут здравого, когда вольный

doktor_senia
найдется и твоя неволя))

Aydemi
всецело на сие надеюсь

doktor_senia
люди ждут несвободы, как подарка судьбы))

doktor_senia
наверное, в ней и есть счастье))

Aydemi
главное правильно подобрать сокамерника, ых))))))))

я тяжелая, как река
в глубине беспробудного мая.
расплескаюсь, уйду в бега
и деревья наобнимаю.

синевой по лугам прольюсь,
распоюсь лягушачьим хором,
и меня будет много. пусть
все запомнят тот день, в котором

я бесшумно по лесу шла,
воскрешая листву сухую,
и, напившись лесного тепла,
затихала в его плену я.

а потом - возвращалась вплавь,
по деревьям чертила кольца,
привыкала к дневному солнцу,
наводнением так и не став.

markunder , ты навсегда в моем сердце.